Liefste politie.

Er zijn van die mensen die gewoon een absurde haat hebben tegen politie en die iedere keer als er een combi voorbijrijdt, er de meest haatvolle shit naar gooien. Maar ik dacht van mezelf altijd dat ik daar niet bijhoorde, tot een paar maanden terug. Politie die zaagt over futiliteiten, ik dacht dat dat de normaalste zaak ter wereld was. Zeker als je er rekening mee houdt dat ik uit Zelzate/Eeklo kom, dus dan gebeurt er ook niet al te veel. Maar sinds ik in Antwerpen woon had ik er nog niet op gelet dat ze gewoon overal juist hetzelfde zijn. Kijk, dat je je in een dorp bezighoudt met mensen te arresteren die geen fietslamp hebben overdag of die een hond zonder leiband over straat laten lopen, daar kan ik nog inkomen. Maar dat je dat in Antwerpen ook moet doen? Ik herinner mij nog toen ik in Zelzate woonde dat een van mijn vrienden bijna aangehouden is omdat hij een tak in een weiland gooide. Je moet wel weten dat mijn vriend wel een van die mensen is die zo een diepgewortelde angst heeft voor agenten. Hij heeft nog nooit iets misdaan in heel zijn leven maar zodra er een combi passeert, begint hij zich overdreven “normaal” te gedragen. Je weet wel, knieën te hoog opheffen en een te grote glimlach tonen. “Hallo daar meneer de agent, ik doe niets mis ik ben gewoon aan het wandelen en de lucht aan het inademen die moeder aarde aan ons geeft!”. Dus hij en ik wandelen langs een boerenweg naast een weide (zoals alles in Zelzate) en hij heeft een stok beet. (Weet niet echt meer waarom, maar alweer: Zelzate!) We horen een auto achter ons, kijken om en zien een politiecombi. Waarop zijn reactie is: “Aagh, flikken!” en hij de stok weggooit in de weide.

Dit is de serie van evenementen die erop gevolgd is:
- Flikken stappen uit combi en inspecteren de stok in de weide.
- Flikken stappen in combi en snijden met sirene en al ons de pas af. (25 meter verder)
Zij: Awel jong, zo nerveus?
Hij: Euhm…
Ik: *schaapachtige glimlach*
Zij: *En wat is ’t daar met u?*
Ik: *Kijkt kwaad* Geen idee, is er iets?
Zij: Ja, we hebben klachten gehad van jonge gasten die vuurwerk aan het afsteken waren.
Ik: …
Zij: En we zagen jullie die stok weggooien.
Ik: *Heft wenkbrauw op*
Zij: Ja, je kon die stok gebruikt hebben om dat vuurwerk aan te steken.
Ik: Dat zouden we inderdaad kunnen gedaan hebben in de prehistorie.
Zij: Kalm hé jong kalm hé. Loop maar al door ‘t is goed…
Ik: Zeker? Heb nog een mandarijn bij en ik denk dat ik er een Delhaize in Aalst mee ga overvallen…

Maar toen dacht ik nog van “Soit. Dorp. Toch niets beters te doen.” En nu mag ik tot de ontdekking komen dat ze hier in Antwerpen ook zoveel bullshit verkopen en nog op de koop toe arrogant zijn EN willen blijven. Ik snap niet waarom ze toch zo kleinerend willen doen terwijl je ze eigenlijk tegemoet komt. Je weet wel, zo al je woorden overnemen en ze sarcastisch vragend weer uitspreken zodat het een serie van ongemakkelijke stiltes en staren wordt. Vorige maand wandelde ik naar huis van de cinema na de laatavondvoorstelling van weet ik veel, Harry Potter and The Halfblood Prince of zo (voorloper van Harry Potter en de Twilight-verhaallijn). Ik steek ergens een klein straatje over. Er is nergens verkeer, het is 2u ‘s nachts, alle lampen in Antwerpen staan op flikkerend oranje. Ineens uit het niets een combi die voor mij het voetpad oprijdt met sirene en al.

WOEP WOEP!
Zij: Goeienavond!
Ik: Goeienavond?…
Zij: En wat is meneer aan het doen?
(Sinds wanneer nemen we de tijd om iemand zijn eigen “misdaad” te doen ontdekken?)
Ik: *Wil bijna in kleuterstem antwoorden* Aan het wandelen.
Zij: En ge moet niet kijken waar dat je wandelt?
Ik: *Kijkt rond zich* Euhm, kweenie?
Zij: Ahn? Kweenie?
(Heeft nog lang geduurd. Hier haakt mijn respect meestal af.)
Zij: Ge moet niet meer links en rechts kijken als ge oversteekt?
Ik: … *staar*
Zij: … *staar*
Ik: … *staar*
Zij: … *staar*
Ik: Sorry?…
Zij: Jah! Sorry? Sorry is nu te laat he!
Ik: Te laat? Maar ik leef toch nog?
Zij: Ja maar moesten we u niet gezien hebben dan…
Ik: En dan wat? Jullie stonden geparkeerd om het hoekje! Mij omver rijden zou dan gewoon gemeen zijn!
Zij: Ola ola, kalm hé, meneer is gene comedian hé!
Ik: …
Zij: Ale ‘t is goed loop maar door…

Dag nadien in de Gazet Van Antwerpen: “6 Gewonden bij steekpartij op Antwerpse Kiel”. Pfieuw nog goed dat ze ter plaatse waren om mij te redden van een naderende dood. Vanaf nu haat ik ook bijna alle politie. En zeker de arrogante jonge garde die eruit ziet als 12jarige padvinders en rondrijdt in een “We zijn een zwaailicht verwijderd van pedofielen te zijn” buske. Ik haat jullie voor alle ongemakkelijke conversaties die jullie veroorzaken. Ik zuig nog liever de kak van mijn moeder van mijn broer zijn fluit dan naar jullie te luisteren.

Veel liefs

Xander “Rebel van het zebrapad” De Rycke

Koekjesbad.

*manliefde*

Filmmaker Fokke.

Fokke is nu ook filmmaker geworden.

Over wat the fuck ging dat nou? Geen idee!
Fokke die aan beweging doet? Een cameo van Leonard Nimoy?
Had het nut? Nee! Ik snap er geen kloten van maar het is brilliant!
Fokke is er in geslaagd om de nieuwe Donnie Darko te maken!

Terugkerend motief.

Als je al een paar jaar comedy doet begin je langzaamaan een paar terugkerende motieven te zien die dan ook running jokes worden onder de comedians. Bijvoorbeeld organisatoren of publiek die dezelfde vragen stellen aan ons. ‘Kunt ge daar van leven?’, ‘En wat doe je in het dagelijkse leven?’, ‘ Waar haalt ge uw materiaal vandaan?’. Maar ook andere dingen zoals de broodjes en de koude schotel die er tot vervelens toe staan.

Nu, gisteren stond ik in Lendelede met Han Coucke en Bas Birker en daar hebben we net een ander terugkerend motief gerealiseerd die we nu de “Wouter Deprez Stempel” noemen. Even vlug uitleggen voor iedereen denkt dat dit een Wouter Deprez bashing gaat worden. Zeker niet. Eerst vlug een paar feitjes.

1) Wouter Deprez staat in de lijst van comedians in ons land die al het langst bezig zijn dus heeft hij de periode meegemaakt waar je ook blij moest zijn als je al een podiumkans kon krijgen tot op het punt dat hij grote populariteit kreeg en in ongeveer ieder jeugdhuis, parochiezaal, ontmoetingscentrum, gemeenschapcentrum, culturele centrum van Vlaanderen stond.
2) Wouter is een zéér vriendelijke en lieve kerel die nooit een vlieg zou kwaad doen.
3) Hij is van West-Vlaamse Origine.

En het resultaat daarvan is dat er nu de “Wouter Deprez Stempel” is. Iedere keer als wij “De Next Generation” ergens moeten gaan optreden ten velde in West-Vlaanderen en er is een ongemakkelijkheid. Dan zal de organisatie “De Wouter Deprez Stempel” bovenhalen. Bijvoorbeeld:

Jij: Euhm sorry maar die micro is echt niet goed…
Organisatie: OE!? Die micro es ni goe? Wouter Deprez heeft nog met dieje micro gespeeld 6 jaar geleden en diene klaagde daar niet over!

Jij: Zijn er veel tickets verkocht?
Organisatie: Jah, ni zo vele! Bij Wouter Deprez 4 jaar terug stonden ze tot buiten! We hebben stoelen moeten bijzetten en de zaal nog een dag moeten afhuren!

Jij: Euhm kan die dronken kerel in de zaal even op de vingers getikt worden want hij wil ECHT niet zwijgen.
Organisatie: Jah, we zullen het hem gaan zeggen he. Nochtans 2 jaar geleden zat er ook zo ene bij Wouter Deprez en die heeft daar dan zeer goed op gereageerd!

(Ik denk dat jullie het wel snappen )

Dus gisteren in Lendelede drong ons dat voor de eerste keer door wat er voor zorgde dat we een spelletje hebben uitgevonden op podium getiteld “Vertel de beste positieve Wouter Deprez grap” tot groot amusement van de zaal.
Bas legde de spelregels uit in het eerste deel van de show en daarna was het aan Han en mij om een zo positief mogelijke Wouter Deprez grap te maken en te verwerken in uw show. (And the crowd loved it)
Een excerptje…

Ja ik was een halfuurtje te laat hier vandaag en de organisatie was daar niet zo blij om. Wouter Deprez daarentegen die was hier een dag op voorhand al om de soundcheck te doen! Hij had zelfs een pot verf mee om de zaal een likske verf te geven. Hij heeft dan een powerpoint presentatie gedaan op het gemeentehuis hoe hij bezig is aan het medicijn tegen kanker. Later op de avond heeft hij dan een show van 5 keer 45 min gedaan. Want hij wou veel pauzes voor de drankverkoop te stimuleren. Na de show heeft hij iedereen in de zaal 5 euro en een zelfgemaakt schilderij gegeven om ze te bedanken om te komen…

(Ik zeg het u het is lang geleden dat ik zo hard gelachen heb, maar het deed wel deugd)

Fat Jesus Jokes.

If Jesus was fat:

-  The last supper would be a banquet.

- He wouldn’t  be crucified on top of a hill.

- He would be the hill.

- Dragging his cross wouldn’t be torture but excercise.

- His father would be a millionaire from making extra chairs and benches.

- The fish and bread story would be plausible.

- Walking on water would be a discussion about buoyancy instead of miracles.

-  He would of met Mary Magdelene in an online chat-room.

- White pidgeons would be a sign of peace and a tasty snack.

- The shroud of turin would have a Star Wars logo.

- He would of died suffering a heartattack sitting in his computerchair playing World Of Warcraft at the age of 33 living with his parents.

Inspired by Jovanka Steele. Anyone else got some?

Digitale Tv.

Kijk naar Digital TV in 10 stappen.

1) Pak het Digital TV-Pakket uit

*Maakt van zijn kloten dat hij alweer een hoop karton, plastiek en aansluitbandjes in zijn appartement heeft slingeren*

2) Bereid de installatie voor

* Vindt de batterijen niet en moet het klepke van de afstandsbediening open peuteren met een keukenmes*

3) Verbind de HD Digicorder met de wandcontactdoos

*Trekt in zijn ijverigheid de wandcontactdoos met kalk bijna uit de muur en vraagt zich af hoe lang dat stukje rijstwafel al achter de tv ligt*

4) Kies voor digitaal of High Definition

* Krijgt bijna hartaanval als Limited Edition Iron Man Buste van de kast valt door er tegen te stoten*

5) Verbind de HD Digicorder met een HD ready of full HD-Tv

* Vloekt dat hij zo weinig plek tussen de tv en de muur heeft gelaten.

6) Werk de opstelling van je toestellen af

* Is een kabel kwijt die hij 10 seconden geleden beet had*

7) Sluit andere toestellen aan op je HD digicorder en tv

* Vraagt zich af waarom 1 van zijn 4 apparaten altijd zonder internet zit*

8 ) Stem je tv af en doorloop de opstartschermen

* Kijkt kwaad naar de 30 duitse en franse kanalen die automatisch worden ingesteld*

9) Instellingen en activering

* Doet van pffft naar 720 Dpi en verandert vlug naar 1080 Dpi*

10) Veel interactief kijkplezier met Digital TV!

* Heeft veel interactief kijkplezier met Playboychannel*

Contradictie.

Ik moest wel! Anders dreigde Thomas haar te laten vallen!

(Geef toe de foto is grappig… en eng…)

*Schuifelt ongemakkelijk heen en weer*

Het is niet dat ik baby’s haat, integendeel eigenlijk. Ik heb gewoon niets met baby’s. En dat zeg ik niet voor gemeen te zijn, ik heb gewoon echt niets met baby’s. Het is ook niet echt simpel om 21 te zijn terwijl al uw vrienden minimum 15 jaar ouder zijn en klein mannen krijgen. Ik ben te jong om met ouders om te gaan en ik ben al te oud om nog een kinderlijke interesse te tonen in een baby. Als ik een kind schattig noem kan het nog als eng bekeken worden. (Wat als resultaat al heeft opgeleverd dat ik van Ilse uit de buurt van Mira moet blijven vanaf ze 16 wordt.) Ik panikeer niet als iemand een baby mijn richting duwt of ik zucht niet luidop als er een kinderwagen naast mij geparkeerd wordt. Maar mijn fascinatie is gewoon nog niet zo groot met kinderen. Daarom ga ik ook nooit op baby-bezoek. (Tenzij de ouders er écht op staan.) Niet dat ik geen respect wil tonen maar je hebt niet veel nut aan mij in de kamer. Ik kijk naar baby’s zoals een kat naar de tv kijkt. Het is kleurrijk en beweegt veel maar geen idee wat het nut er van is. Nu pas op, ik ben er zeker van dat op een dag die visie wel zal veranderen maar nu kan je mij evengoed 3 kilo gehakt tonen en ik zou meer interesse kunnen tonen. Want gehakt gaat samen spaghetti en baby’s niet. Baby’s denken dat spaghetti een hoedje is.

Dat gezegd zijnde.

Welkom in de wereld Mira Rijckaert en Nina Smith!

PS: Ze zijn schattig. néh!

Dexter vangt Louis C.K?

Net als je denkt kan een trailer nog graver worden ontdek je dat je favoriete seriemoordenaar één van je favoriete comedians in zijn koffer zitten heeft.